11.07PM

HELLO

说真的 我真的不知道怎么做开场白啊

恩 我也无奈

好吧

我想说

恩

快4月了

我米了快3个月了啊

在这期间

我做了大概3份工作

一份做暂时的

两份觉得感觉不对

不适合?!

不适应?!

我真的想说

第一份工我感觉被骗了

应征前跟做工后完全是不一样的东西

呸呸

所以做不到半天我就走了

第二份工其实没啥可挑剔的

那里的老板同事真的好得没话说

前途也一片光明

至于我为什么走呢

很奇怪吧

恩

其实是我个人的问题

尊严问题?!

不适应?!

吃不起苦?!

好吧

我想抛开面子说说吧

对

我真的吃不起苦

我真的无法站个13个小时

每天这样站真的感觉脚要断了

我也忍受不了我之前辛辛苦苦学来的东西全部要一切丢掉

一切从头学起

虽然我可以接受我从头学起

可是你们也别一直说"一切从头学起"

我打击很大 真的很大

好吧 这算了

可是为什么在你眼里是这么看我的

我能那么快进吧台

原来是因为外面够人手所以我能那么快进去

我知道这句话你是无心的

你没任何的意思

可是

我真的跨不过去

我也不会忘记你的那个眼神 那个神情

当店长说我下个星期可以进吧台的时候你那失望的眼神

还有那些你写的东西

我感觉我真的像个"降落伞"

真的

我完全伤心

其实我最气的还是我自己

真的气

真的很恨自己怎么那么不争气

你们那么的期待我的花

我却一点都拉不起

我甚至是连奶泡都打不起

一次没关系

怎么第2轮第3轮甚至是第5轮的时候都失败了

一次次的失望

我感觉

每次尝试我都总是失望

对自己真的很失望

连个花都拉不起的人怎么能进吧台

信心都完全被磨完了

感觉因为最近的种种事情

我对自己越来越失望

甚至是快绝望了

对自己越来越没有信心

所以我最后选择了逃避

我放弃了

我好害怕

我好迷茫

我的心空了

我的心除了咖啡没了

掏空了

我要彻底的把咖啡埋没了

淡忘

一切抛开

现在

我只想找个轻松 简单 时间短的工作

好吧 我找到了

sale girl.

也许轻松 也许简单

可是薪水没有很多

每个月的薪水不一定

有些心惊胆跳

没关系

只要我够吃够用就好

一切都不在乎了

心里真的很不开心

工作换了那么多次

打击了那么多次

我究竟能做得好吗?!

我真的能离开家里去外面工作吗?!

我好怕我会想家

我好怕我做不好

我好怕跟别人相处得不来

一切都好害怕

感觉每天都活在恐惧中

我..真能做的好吗?

可是..

过后我去了后一切都不能反悔了

我真的好害怕

贪心

2016年

新的一年

你们好吗?

我好吗?

说真的

我不好 真的不好 

感觉人生一片空虚

我 失业了

对!

我真的失业了

店倒闭了

吓到吗?

吓到吧?!

怎么会呢?!

是的

真的倒闭了。

现在

我每天都在告诉自己

真的 这是真的

刚刚知道消息的时候我很开心

开心终于可以解放了

然而现在

我后悔了 我开始留恋了

之前的我 总是很自满

我自满我的咖啡拉花是多么的漂亮

总感觉在我这个地区没有人的咖啡拉花能比我漂亮

那时的我 是多么的高高在上多么的自满

你看啊 

被拍摄了几次 被别人访问了几次 被别人夸了几次

我就变得多么的目中无人了

现在呢?!

本以为我失业了后能很快找到更加好的cafe

哪知我这份"自豪"害了我

真的 

我太挑了

过后 我都总是被拒绝

是的

因为我总觉得我的3年经验不应该是千五块以下的"价格"

所以我都总是拒绝

你看啊

现在我一份工作都没有

是我太贪心了啊

我的3年经验在别人眼里只是个渣啊

我挑什么呢

好吧

在我绝望的时候

希望来了

薪金千六块呢!

多高啊!福利也不错呢!

只是有些远呢

没关系

我去 我多期望啊

这薪金 这路程 我之前是多么的希望能在离家远一点的地方工作

我不顾家人的感受 不顾一切没方向的往前冲

哪知 我去的第一天 

我后悔了

我痛哭了

之前答应得那么爽快

结果

去到的时候才知道自己被骗了

一切都不是那老板所说的那么的好

工作时间 OT 工作内容

都是骗人的

一切都不是他所说的那么好

做没几个小时 我就辞职了

工是辞职了

可是我的心感觉坏了

我真的感觉世界是多么的现实多么的可怕

梦想?!

我感觉我不配有梦想

我连这点苦都吃不起

为什么还那么执着我这所谓的梦想

才受点这委屈

我就受不了了

我感觉我累了

被拒绝的累了

信心也被削完了

现在感觉真的快受不了了

我好想放弃

可是 好不舍

每天都在挣扎

2个星期多了

我没有一份稳定的工作

我真的好怕呆在家

心里好不踏实

好想就随便找份工作算了

可是心里都总是在挣扎 在害怕

这一切

都是自己活该

真的活该

太过天真

太过傻

太过幼稚

之前都总觉得老板娘给的待遇不好

总想出去闯一闯

好啊

现在真的可以闯了

结果我萎缩了

现在看看

我真的是井底之蛙

总觉得自己多么的厉害多么的自豪

结果在别人的眼里

我什么都不是

真的

人 不能太贪心。

想要待遇好 又不想吃太多苦

这世界上 是没有的

如果你真的找到了

请好好珍惜。

人生就是这样

Hello

Hi

你好

好久不见

又过了半年了吧?!

你好吗?

我还真是每隔半年就回来更新一次呢!

始终还是喜欢这里的感觉

对 

我的感觉

外面的世界太复杂

偶尔回来这里

沉醉在自己的世界里

别笑我太幼稚

这里是我记录成长的地方

也是我消遣的娱乐啊

记录了几年了呢

前几天有看回去哦

真的边看边笑呢!

以前的自己

有些搞笑

觉得以前的自己真的很天真

恩

有谁小时候没傻过呢

不过我不后悔

没傻过哪能有现在的自己

虽说以前的自己很天真

不过我的男朋友他说现在的你也很天真哦

想我永远保留这份天真

恩

我知道

“天真"这份东西

很美好

"单纯"这份东西也很美好

希望我能一直都能保留这份纯真

想做个"出淤泥而不染"的人

我想做那里面的"莲花"

不想变成和外界一样的勾心斗角的人

说真的

我只想安安静静 平平静静的做自己喜欢的事情

平平静静的泡泡咖啡 研究咖啡

我可以抛弃那所谓"supervisor"的名义

我才不屑那职位

我只想好好做个"barista"

不想被扯进别人的战争里

不想做人那么的累

有时候

真的会想

做人有什么好

说真的

做人真的好累

嗯

可是我知道

哪有那么简单呢

哪会如你所愿呢

是的

人生就是那么不快乐

其实我的愿望很简单

我只想一直不停的泡咖啡

不停的泡不停的泡

偶而去参加礼拜

就是这样罢了

为什么总感觉好难

好难实现

说真的

虽说我做"barista”已有快3年了

可是到现在我都没有一个"barista”的朋友

总感觉自己好像井底之蛙

每一次有困难的地方总是上网研究

不停的研究 不停的找

真的 好累

我真的很羡慕别人不知道的地方可以问问其他的朋友解决问题

真的很羡慕

为什么我总找不到这样的朋友

希望2016年我的人生会转变

真的希望

似乎有些嚣张?!

hello

久违的 我上来更新咯!

近来的心情算是不错吧

说来 最近的这几个月

我的手气超棒的!!!

手气是指咖啡拉花啦!

哈哈哈哈哈哈

突然间 进步的超赞的!!

我也不知道为什么

当心里的烦恼解决后 

拉花就突然间超"夸张"的进步

emm...

我想说

我没夸张哦!!

我放作品上来好了

这3张是还没进步前最大的极限

以下的是我最近的进步

这些是我最近的极限啦!

我没夸张吧?!!

差别很多吧

真的很开心哦!!

再次爱上了咖啡

虽然我发现我的胃比以前更加的不好了

随便吧!!

其实能把兴趣当成职业是件很幸福的事哦!

想想，

2年前到现在的作品

我真的很开心

2年前的我曾羡慕过别人能拉出"天鹅"

然而现在

"天鹅"对我来说已经不能满足我了

我想要更加的进步

更加的强大

我想把花拉得千变万化

我必须更强大

最近呢

我发现

我遇见久不见的朋友

他们的第一句都会说

"你还在那里做吗"

"为什么不换别的地方 以你现在这样的手艺说不定别的地方会出更高的工钱"

"年轻就更应该出去闯一闯"

不知为什么

我换不换工管你们什么事情

这是我的人生啊

你们这样对我说

怎么你们自己不出去闯呢?!

比起工钱

我更加渴望自由

这里的待遇 别的地方真的没有吧

好吧

也许我还没遇到"适合我的工"

也许

我也太笨

拒绝了2000++的工

算了吧

到时候再看看吧

真的不喜欢太约束

真怕自己会喘不过来

哦!!

对了

我想对曾经看不起我的人说

"你们现在别来对我装熟!!当初是谁无视我的!!看到你们就讨厌"

尤其是那个2年前曾对我说

"看到你拿着抹布搽着桌子就觉得很适合你"

我告诉你!!

当你讲了那句话后我就非常的讨厌你!

可以的话真不想再遇见你啊!!

你们别以为我真的那么善良会忘记以前你们曾说过的做过的

嘿嘿嘿

气氛好像被降了下来

回来回来回来

好吧

我好像被"卡"着了

脑袋突然一片空白

现在就更加得努力吧!!

现在我在琢磨着新花哦

这个叫"tulip"

现在还不成气候

继续再加油努力吧!!

以后会拿出更加棒的成绩!!

期待吧!!!

PS：也许这次的文章有点夸张 嚣张

可我兴奋的时候

真的有点控制不住啊

用词不当请多多包涵啦:)

21

HELLO

很久不见了

久久回来一次

想问自己

你开心吗

我不知道

内心很复杂

我发现

一切都变了

没当初的美好

现在的内心想去看更大的世界

日久见人心

我终于感受到了

好吧

之前想的太简单

希望今年我会好过一点

很怀念之前在学校的时候

没烦恼 没勾心斗角 没压力

多自由自在啊

而现在呢

很讨厌这一切

一切都没约束

说真的

现在

我真的越来越觉得活太久真的不是很好

如果用10年的性命来换一切顺利的话

我愿意 真的愿意

 

很不想呆在这刻薄的世界

我真的很想保留我这份单纯

我回來了，好久不見!!

HELLO!!

好久不見哦!!

算算，大概有差不多1年咯!!

嘿嘿~

不好意思咯!!

好吧!!

那我就分享我近來都很不錯吧!!

雖然煩惱變多了（呿呿!離題了!!）

咳!

我回來啦!!

這次回來不知道幾時又回來了?!

emm..

應該又要等個半年了吧?!

自從做工后呢，

我就真的很懶了。

做工累啊!

原諒我吧!!

哈哈哈

這次我會回來是因為我們要搬店了哦!!

所以這幾天都不用做工捏!!

超開心的說!!

終於可以睡午覺啦!!

想想呢，

我在這間店呆了個1年半了。

明年，我還會在嗎?!

emm..

我希望，

我能去看更大的世界哦!!

希望我辦得到!

哈哈哈

嘿~

我想說，

老朋友說我還是沒變啊!

真的嗎?!

那我要考慮去變性了哦!!

哈哈哈~

人啊，

能變多少呢?!

又不是經歷了什麽大風大雨的

能變多少呢?!

對吧!!

嗯，我還是不會變哦!!

我還是不打算變性啊!!

我比較喜歡被疼愛的感覺呢!!

哈哈哈(爆笑)

不過我很開心哦!!

這次有些舊朋友們都回來了。

真的很開心哦!!

讓我懷念以前的我們啊!!

對了!!

我想說，

你們也沒變嘛!

哈哈哈

還說我呢?!

因為一個神魔之塔的GAME，

我們又聚在一起了!

超贊的感覺呢!

說到神魔，

我想說，

這是我玩了最久的GAME啊!!

玩了1年多了

是有點久的說。

到現在我都還沒膩。

反而更加的上癮。

厲害吧!!

然後我也承認，

我上癮到，

丟錢丟得有點過火了= ="

丟到習慣了啊!!

想抽卡就進錢，

給媽咪知道我就死定了吧?!!

怕怕XD

話說，

剛剛又進錢抽卡了，

抽卡過了個2小時，

官方網居然才發佈18號開始進錢就FREE一張抽卡?!!

OMG!!

你在整我嗎?!!

每次都整我!!

不要你斷珠你就斷珠

不要天降你就天降

根本就是在耍我嘛!!

該死啊!!

可是我還是該死的不放手!!

要氣又要玩!!

矛盾吧?!!

哈哈哈

好咯!!

我就寫到這裡咯!!

也許是明年見啦!!

拜拜啦~

煎熬

好像很久沒上線了呢!!

感覺上，

我好像把這里當成我的秘密基地了呢!!

（我相信，不只有我會這么做吧!!）

把心里的苦給訴了出來。

總感覺只有這里才能放心吧!!

基本上，

我身邊的朋友都幾乎不寫博客。

也對吖!!

出了社會的人，有幾個會那么得空去寫這些東西呢?!

嘿!!

事情是這樣的。

我在這間店做工快一年了。

很快吧?!

我也是這樣認為。

回想過去，

很多都變樣了。

身邊的人總是換來換去。

來一期走一期，

很納悶啊!!

要教個新人真的很累啊!

感覺自己越來越累，

煩惱的東西越來越多。

該怎么辦呢?!

苦悶。

我想問，

要怎么努力才能理成功更進一步?

要怎么努力才能引起你的注意?

要怎么努力才能把事情做到最好?

我承認，

我沒他做的好。

可你也不至于做得那么明顯吧。

自己的利益真的那么好嗎?

我，停了。

停下來了。

不知怎么接下去了。

瓶頸。

該怎么辦?

我愛這份工作，

可你卻讓我失望了。

我該怎么辦呢?

我想說，

事情幾時才會好轉呢?!

真的很希望，

我的人生能夠順順利利的。