致:你

親愛的 愛上你 從那天起
甜蜜的很輕易

这个算是番外吗?!

哈哈哈

你吖你

就是你了啦

自从被你骗过去了后

我的心都跟着你走了

很开心遇见了你

也很庆幸

遇见你会整个人都感觉甜甜的

也很庆幸的

你不会对我乱许下承诺

目前都做到呢

今天

很意外的

你居然会那么在乎我

就好像一个小男孩失去一颗糖一样

那么慌那么急

慢慢开始觉得你似乎好像真的那么"爱"我?!

有时候

真的很喜欢看你心情跟着我走

喜欢看着你为我慌

所以才常常逗逗你

闹闹你

别说我坏

我就真的很喜欢看你这样

也许就是因为这样才让我觉得

这个人真的很爱我

我呢

真的不会表达

突然感觉真的好变扭啊

OMG!!

我怎么会写这种东西

不过

我真的很开心

竟然还可以遇到与我那么相像的你

那么贴心的你

每天看到你真的不是红枣茶就是普洱茶

那么细心的你

总是知道我在想什么

大小细节都清清楚楚的

还有那么有耐心的你

我一切的埋怨罗嗦你都慢慢得去开导

虽然你有时候真的好罗嗦

不过我还是很喜欢啦

哈哈哈

真心希望你会是我最后一个

我不想再遇到过客了

也许以后我们会有争执

也许以后你不会再像现在那么贴心细心

可是我只希望

别差太多

我不想说

"你变了 你以前不是这样的"

我不想失望

我实在不想把自己搞得太丑陋

别让我失望好吗

我只想简简单单的

也许这就是你说我为什么没安全感的吧

因为我担心太多了

后遗症实在太强了

总觉得一切都会变

改变我吧

你会改变我的想法的对吗

我期待着

恩

亲爱的

爱上你后一切都很甜

我想就这样牵着你的手不放开

突变

HI

我回来啦

恩

在这几个月里

发生了很多事情呢

真的

发生了很多很意外的事情

我变了

一切都变了

心里好复杂

也许是"成长"了吧

我也不知道

一切变得太快

4年的感情断了

工作感觉不是想象中的顺利

我的宝贝车车被别人刮花（心真的疼啊)

噩梦又总是常常找上我

感觉我的人生好不顺畅

是我太压力了吗?!

不过幸好

还有你在

不然心真的累啊

是的

我交了新的男朋友

惊讶吗

恩 当初的我也很惊讶

太快了吗

恩 我也是这样觉得

可是

一切都挡不住

就这样傻里傻气的被"骗"过去了

哈哈哈

可是我还是很想说

我绝对没做什么伤天害理的事情

我绝对清的干干净净的才继续下一段恋情

其实我很想说

我伤害了你

真的抱歉

可是我们是时候长大了

之前的我们真的太不成熟了

总是没想到下一步要干嘛

总是活在当下

不过真的很感谢你

陪伴了我4年

很意外的

当初我总觉得你会是我的最后一个

可惜不是你

对不起也谢谢你

我们

都望去看吧

别再停留在原地了

我的工作不高尚

我也从来没觉得自己多高尚

我只是想往前走了

对不起

如果你觉得这样想会让你过得比较好

我没关系

我真的没关系

希望你有一天真的能释怀

不过我还是会说

我没做过对不起你的事情

我真的没对不起你

好啦

至于工作上呢

我该怎么说呢

恩

人心不简单啊

现在还在适应当中

正在努力的当作看不到听不到

心里永远只希望

你们就快点受到报应吧

嘿

这个想法好像不对耶

不行不行

不能这样想啊

(似乎克制不了?!)

哈哈哈

好啦

其实

别以为我善良就那么好欺负好不好

我真的不想爆发啊

爆发了后又觉得我是怪人乱发脾气呢

现在到底谁才是怪人呢

我在干嘛

嘿

久违的

我再次回来了

这次

我想说

应该是说

我想问我自己

"嘿!!你!你到底干了啥啊?!"

因为你所谓的"梦想"竟然把自己的男朋友给搞丢了啊!!

想问自己

你究竟有后悔过吗?!

有吗?

认真想想

有过一点点吧?!

不能不能不能

把那该死的伤感丢了

我知道你在看着

可是我还是会认真的说

你该死的别再看了

这儿是我的地盘你别再进来了

对啦

刚刚开始有些小后悔可是现在的我我可以说我过得很赞

仿佛回到了当初12岁的我

自由自在的

恩

我一直很想说

"花花世界不必当真"

现在的我就是这样

熟悉吧?!

我的本性真的回来了

你真的别再回头了

我不想再回去了

赤裸裸

我想对自己说

"嘿!现在的你究竟在干嘛"

人生一片混乱

全部都半桶水

什么都没有

最后我似乎始终抛弃了金钱选择了梦想

很冒险的决定

梦想最后没有了我就真的什么都没有了

真的

每次反复问自己

梦想真的那么重要吗?!

是

有梦想很伟大

可是心好累

真的累

有时候还会想

如果我选择盲目的赚钱多好啊

花钱更本不需要看啊

想问

过后的我还会选择梦想吗?!

我那伟大的"梦想"

我一切的努力最后究竟会化成灰吗?

我真的快23岁了

然而现在我还在追逐所谓的"冒险"

25岁的我

那个时候你在干嘛?!

人生成功了吗?

你还活着吗？！哈哈哈

往后的我

当你看回来的时候

你在想什么呢?!

这个这个时候的我是幼稚的吗?!

盲目追求着一样遥不可及的梦想

连把自己的男朋友都赔进去了

希望我这个代价是值得的

我真心希望

我能坚持着

不放弃的

守着这份"梦想"

虽然我知道一切都很迷茫

可是我哪能后悔呢?

我不能被吹倒

即将要比赛了

我真的不能倒不能想太多

情绪必须要控制啊

最近的负面情绪都快覆盖我整个人了

心态很重要啊

不能再被影响了

这个月真的发生太多事情了

有些措手不及

好啦

脑袋还是很乱

等我收拾好了后我再回来吧

最后

我希望在比赛那天我真的赢个前3名都好

那个真的是我22岁最好的生日礼物了

不管输赢我都会永远记得啊

再努力些吧

一切都会好的

恩

晚安.

人生曙光

HIHI!!

今天呢

我终于是带着开心的表情

回来这里

其实是这样的

我回归了

恩

那个"sale girl"我做没几天我就逃走了

我受不了那里的勾心斗角

真的没想到会那么严重

终于知道什么叫为了"钱"而活

我这种乡下人真的受不了那种"高档"的生活

因为我不是为了钱而是为了兴趣

所以我回来了

刚刚回来的时候

我很迷茫

我不知道过后的我会怎么样会做什么工

那时候我什么工都找

然后就这样

在家废了大概1个礼拜多

就有一天

我的好朋友她看到了附近有间cafe需要人

她告诉了我

那个时候

我真的犹豫了很久

真的

那个时候我的心里真的很复杂也好害怕

心里的梗总是跨不过去

我不敢 真的好害怕

可是有一天我在附近问工的时候我经过了那里

我也不知道为什么

心里有种冲动就去问了

恩 对

就是那股冲动帮了我

很意外的

我真没想隔一天就打电话来了

哇塞

在那一天真的不知道下了什么诅咒

曾经应征的工作全部都在那一天打来

那个时候我心里真的非常复杂啊

一瞬间真的好多诱惑

真的 我差一点就被"金钱"诱惑过去了

我犹豫了几天

我还是回去我的老本行

虽然每次都觉得我真的完全失望甚至是绝望

可是心里都每天问着自己

"你真的想要放弃吗?"

这次 我真的还想再"博"多一次

真的 最后一次 仅限最后一次

我不能再浪费时间

很高兴的

在这里做工呢

应该还算顺利

我也真的非常高兴的

我应该没进错这间cafe

因为 老板会常常带我们去比赛耶!!

真的 你没看错

比赛 我所期待了3年都没实现过的梦想

我真心希望不是希望变失望

我不想再感受这个感觉

我不想再去后悔

这次我为了捉着"梦想"

我付出了同等的代价

刚刚开始做的时候

我跟妈妈每天就好像打仗似的

吵个不停

为了交通 为了钱

吵了整整差不多2个星期吧

直到最近几天才谈好

谈出来的结果

必需买辆车 必需做到成绩给我妈妈看

恩

这负担感觉有些重

幸好我弟弟愿意跟我一人一半供车

说真的 如果不是交通问题我真的完全不想买车啊!!!

至于做到成绩给我妈妈看

说真的 有些难度啊

算了吧

我就努力努力再努力吧!

反正这是我自己搞出来的

自己的梦想代价自己扛!!

我感觉现在已经可以看到我在未来的道路上有多苦了

这才叫所谓的"梦想"吧?!

总要牺牲一些东西

为了我所谓的"梦想"牺牲一些东西我没关系

只要有收获我就很开心了

当时听到要去比赛的时候我的心里不知道多开心

感觉人生出现了曙光

救命稻草吗?!

是这样形容吗?

很像不是耶= =?!

算了吧

哦 对了

现在我还有专业的咖啡师教我东西真的超级的开心

我到现在都不知道原来我错了那么多东西!!

很开心 很欣慰

真的希望我没选错

希望不会再失望了

心里真的怕

这次选错就不能回头了

人生到底为了什么

太不争气

这个词应该适合我吧

对

我又回来了

我又没做了

做不到一星期我又回来了

去了那里后

我才知道什么叫"新人被欺负"

对

我就是那个新人

新人只能忍气吞声

新人不能发言

在那里

我真的好不开心

每天都受你们的气

总是把我当透明的

我真的好生气你们

也好生气自己

怎么能那么软弱

每次

只要一受了委屈

我就很想家

每天都在哭泣

哭得掏心掏肺的

所以 现在我回来了

也许就算在这里受了委屈

我心里应该会比较好吧?

我不知道 所以我回来试试

做这个决定我真的很挣扎

当初是因为我想去 

所以我也把我男朋友一块拉下水

可是现在我回来了

他却一个人呆在那里住

我真的很心疼他一个人那么孤独 那么辛苦

我的心里总是觉得很内疚很对不起他

我好想再回去那里试试

可是我好怕

好怕再遇到那种人

我好害怕还会每天晚上都在哭泣

为什么人就不能单纯点呢

最终我还是逃回来了

可是我感觉我的人生真的完全没有了任何的目标

也不知道要干什么

只知道我的储蓄越来越薄了

我好害怕好心急

真的很慌

今天 我去应征了两份工

可是我失望了 心里真的好难过

这里不需要人了

等电话

我应该怎么办呢

怎么这里的工都那么难找

好多都是等电话

可是我等等等

始终都没有消息

怎么新山的工就那么容易找

现在

我真的完全不知道怎么办了

我往后的人生

该怎么办

该怎么选择

我真的好累

好痛苦

好怕找工作

好怕再被拒绝

人生 到底为了什么而活着

这一刻 我真的好想死

11.07PM

HELLO

说真的 我真的不知道怎么做开场白啊

恩 我也无奈

好吧

我想说

恩

快4月了

我米了快3个月了啊

在这期间

我做了大概3份工作

一份做暂时的

两份觉得感觉不对

不适合?!

不适应?!

我真的想说

第一份工我感觉被骗了

应征前跟做工后完全是不一样的东西

呸呸

所以做不到半天我就走了

第二份工其实没啥可挑剔的

那里的老板同事真的好得没话说

前途也一片光明

至于我为什么走呢

很奇怪吧

恩

其实是我个人的问题

尊严问题?!

不适应?!

吃不起苦?!

好吧

我想抛开面子说说吧

对

我真的吃不起苦

我真的无法站个13个小时

每天这样站真的感觉脚要断了

我也忍受不了我之前辛辛苦苦学来的东西全部要一切丢掉

一切从头学起

虽然我可以接受我从头学起

可是你们也别一直说"一切从头学起"

我打击很大 真的很大

好吧 这算了

可是为什么在你眼里是这么看我的

我能那么快进吧台

原来是因为外面够人手所以我能那么快进去

我知道这句话你是无心的

你没任何的意思

可是

我真的跨不过去

我也不会忘记你的那个眼神 那个神情

当店长说我下个星期可以进吧台的时候你那失望的眼神

还有那些你写的东西

我感觉我真的像个"降落伞"

真的

我完全伤心

其实我最气的还是我自己

真的气

真的很恨自己怎么那么不争气

你们那么的期待我的花

我却一点都拉不起

我甚至是连奶泡都打不起

一次没关系

怎么第2轮第3轮甚至是第5轮的时候都失败了

一次次的失望

我感觉

每次尝试我都总是失望

对自己真的很失望

连个花都拉不起的人怎么能进吧台

信心都完全被磨完了

感觉因为最近的种种事情

我对自己越来越失望

甚至是快绝望了

对自己越来越没有信心

所以我最后选择了逃避

我放弃了

我好害怕

我好迷茫

我的心空了

我的心除了咖啡没了

掏空了

我要彻底的把咖啡埋没了

淡忘

一切抛开

现在

我只想找个轻松 简单 时间短的工作

好吧 我找到了

sale girl.

也许轻松 也许简单

可是薪水没有很多

每个月的薪水不一定

有些心惊胆跳

没关系

只要我够吃够用就好

一切都不在乎了

心里真的很不开心

工作换了那么多次

打击了那么多次

我究竟能做得好吗?!

我真的能离开家里去外面工作吗?!

我好怕我会想家

我好怕我做不好

我好怕跟别人相处得不来

一切都好害怕

感觉每天都活在恐惧中

我..真能做的好吗?

可是..

过后我去了后一切都不能反悔了

我真的好害怕

贪心

2016年

新的一年

你们好吗?

我好吗?

说真的

我不好 真的不好 

感觉人生一片空虚

我 失业了

对!

我真的失业了

店倒闭了

吓到吗?

吓到吧?!

怎么会呢?!

是的

真的倒闭了。

现在

我每天都在告诉自己

真的 这是真的

刚刚知道消息的时候我很开心

开心终于可以解放了

然而现在

我后悔了 我开始留恋了

之前的我 总是很自满

我自满我的咖啡拉花是多么的漂亮

总感觉在我这个地区没有人的咖啡拉花能比我漂亮

那时的我 是多么的高高在上多么的自满

你看啊 

被拍摄了几次 被别人访问了几次 被别人夸了几次

我就变得多么的目中无人了

现在呢?!

本以为我失业了后能很快找到更加好的cafe

哪知我这份"自豪"害了我

真的 

我太挑了

过后 我都总是被拒绝

是的

因为我总觉得我的3年经验不应该是千五块以下的"价格"

所以我都总是拒绝

你看啊

现在我一份工作都没有

是我太贪心了啊

我的3年经验在别人眼里只是个渣啊

我挑什么呢

好吧

在我绝望的时候

希望来了

薪金千六块呢!

多高啊!福利也不错呢!

只是有些远呢

没关系

我去 我多期望啊

这薪金 这路程 我之前是多么的希望能在离家远一点的地方工作

我不顾家人的感受 不顾一切没方向的往前冲

哪知 我去的第一天 

我后悔了

我痛哭了

之前答应得那么爽快

结果

去到的时候才知道自己被骗了

一切都不是那老板所说的那么的好

工作时间 OT 工作内容

都是骗人的

一切都不是他所说的那么好

做没几个小时 我就辞职了

工是辞职了

可是我的心感觉坏了

我真的感觉世界是多么的现实多么的可怕

梦想?!

我感觉我不配有梦想

我连这点苦都吃不起

为什么还那么执着我这所谓的梦想

才受点这委屈

我就受不了了

我感觉我累了

被拒绝的累了

信心也被削完了

现在感觉真的快受不了了

我好想放弃

可是 好不舍

每天都在挣扎

2个星期多了

我没有一份稳定的工作

我真的好怕呆在家

心里好不踏实

好想就随便找份工作算了

可是心里都总是在挣扎 在害怕

这一切

都是自己活该

真的活该

太过天真

太过傻

太过幼稚

之前都总觉得老板娘给的待遇不好

总想出去闯一闯

好啊

现在真的可以闯了

结果我萎缩了

现在看看

我真的是井底之蛙

总觉得自己多么的厉害多么的自豪

结果在别人的眼里

我什么都不是

真的

人 不能太贪心。

想要待遇好 又不想吃太多苦

这世界上 是没有的

如果你真的找到了

请好好珍惜。